Jeg klarer ikke å være positiv i dag på bloggen, for dagen i dag har vært ett rent helvete psykisk. Har ikke hatt lyst til å skrive noe før nå bare fordi jeg har hatt en dårlig dag, rett og slett så har de dårlige tankene om meg selv vært sterkere enn jeg hadde ønsket.
Jeg har hatt tanken som har vært sterkest er den at jeg ikke er flink nok til noen ting, og ikke bra nok har vært sterkere enn noe annet. Jeg veit at jeg lovet å være positiv på bloggen men livet er faktisk ikke bare positivt og en dans på roser, så dere får ta det som det kommer for mitt liv er i alle fall ikke bare bra og kjempefint. Har prøvd å lage meg en fin dag men det endte i tårer, for jeg fant ikke noe som var fint i dag. Så da er det bare å håpe at morgendagen blir bedre for da er det helg, dette var en helg jeg faktisk hadde gledet meg til for da skulle jeg bruke dagene bare på meg selv men nå lurer jeg på på hva.
Å slik går da dagene så nå kan det bare gå oppover sakte med sikkert.
Nå har vi startet ett nytt år med blanke ark som etter hvert skal fylles ut, med hva det veit en ikke enda det får tiden vise slik som det alltid er med livet. Man må bare gripe alle muligheter som kommer og som ligger foran en, jeg skal prøve å legge om livet litt etter hvert som året går veit ikke helt enda det gjør seg selv etter hvert.
Det er jo mye en ikke får gjort enda grunnet dette viruset som virrer rundt i landet og verden, skal prøve etter hvert å utvide horisonten min altså mitt nettverk og det sosiale rundt meg. For da slipper jeg å være så ensom som jeg var i 2020 for det har vært ett liv jeg vil legge bak meg , man kan vel kalle det en personutvikling som det så fint kalles for det er sikkert noen som vil trenge meg i samfunnet. Selv om jeg er en liten brikke eller skal en kalle det ett nummer i samfunnet, som kanskje har noe å komme med som kan ha verdi for noen.
Det er jo mange brikker som må falle på plass i mitt eget liv også, det kan være en hard og tung jobb å jobbe seg igjennom mye av det når en må gjøre det alene. Jeg skal klare det, kan jo ta litt tid da men det skal nok gå bra til slutt.
Ønsker dere alle som er innom ett riktig godt nytt år.
Sikkert mange som lurer nå på den overskriften, det jeg mener er at det er jammen godt en kan gå en tur i naturen uten å måtte betale for det. For ellers så hadde det blitt dårlig med tur i dag, jeg gleder meg til mandag for da får jeg noen kroner inn på konto så jeg får handlet inn siste rest til jul å nyttår.
Nå skal jeg snart ut på tur her i gården å se på folk som stresser rundt hals over hode for å kjøpe inn en hel haug til jul, å så skal de samme ut å gjøre det samme i morgen folk hamstrer som en skulle tro at det ikke kommer dager etter jul og nyttår skjønner ikke helt vitsen med det.
Sitter bare igjen med å kjøpe inn selve middagen på julaften så er jeg ferdig med det, det jeg skal ha til middag på nyttårsaften tar jeg mandagen i romjula så er jeg ferdig.
Har igjen å rydde og vaske en del men det tar jeg i helgen og pynter treet, det er jo også gratis for jeg har alt som skal til det for den slags arbeid.
Så blir det en del tv titting i dag, å det er også gratis for alt som har med tv og data går i fellesutgiftene så det er betalt alt.
Har hatt en ganske fin dag i dag, har gått noen turer det er stort sett det eneste jeg har gjort. Var en vått og ikke minst en trivelig tur, har også vært ute på en liten tur i ettermiddag/kveld har jeg også gått en tur å nå så sludder det glatt og sørpete over alt. Var innom storsentret og kjøpte bilde oppheng, så jeg kan henge opp noen bilder som jeg har tenkt på lenge at jeg burde få opp på veggen.
Ja nå kommer jeg til overskriften det regner både ute og inne, ja ute var det greit at det regner men i dag så tok jeg fram noen bilder som jeg kikket på å da kom det noen bilder av de som gjorde dagene bedre for meg og nå er de borte alle sammen. Jeg satt og minnes hvordan livet var da i forhold til nå, den gangen så var jeg faktisk ganske lykkelig på grunnen av dem. Så kom jeg fram til bildene av barna mine og alle de andre bildene og da ble det mange tårer for mange av dem fikk aldri oppleve og bli oldeforeldre , så i dag så har det vært mange tårer det er regnet inne.
Men så fant jeg bildene fra da barna var små og vi drev med juleforberedelser, det var virkelig en koselig stund så nå skal jeg lage min egen jul å utvide litt hver dag med litt pynt hver dag men det blir ikke mye for med en stue på 15 kvadrat meter så blir det litt over fylt hvis jeg skal pynte altfor mye men litt blir det.
Jeg gleder meg faktisk å det overrasker vel dere alle litt at jeg sier det, men det er faktisk helt sant for ellers så hadde jeg ikke skrevet det her på bloggen. For på min blogg er jeg alltid ærlig for det er mitt livsmotto hver tro mot deg selv åpent å ærlig, det er jo det jeg har bygd opp denne bloggen på så hvorfor skal jeg skrive noe som ikke stemmer.
Er ikke noe som er verre enn å ha en hel måned som du veit ikke det er noen glede i, men denne gangen er det faktisk på en helt annen måte jeg gruer meg til både bursdagen min og til jul er jo ingen som bryr seg om hvordan jeg har det. Så jeg skal faktisk gjøre noe for meg selv ikke feire noen av disse dagene for da behøver en ikke å bli skuffet, å billigere er det også jeg skal holde meg til det budsjettet jeg alltid har hatt 300 kroner i uken på mat. Julegavene til mine gutter er avlevert, sånn er det bare jeg blir helt alene. Så jeg har faktisk avlyst julen her i huset blir ikke pyntet noen ting, ja jeg faktisk gruer meg til jul og min fødselsdag som er om 6 dager forlanger ikke at noen andre skal tenke på at jeg har det slik. Det er jo min egen skyld at det er blitt slik så da får jeg bare ha det på denne måten, ja det er min skyld at jeg ikke er bra nok sånn er det bare.
Er dritt lei av å vente til julen og den tredje desember er slutt sånn at jeg kan se fram mot ett nytt år, sånn ble det etter at jeg ble mobbet mye i barne og ungdommstiden min så har det blitt slik at en ikke tror en strekker til for andre å ikke være bra nok, har du også fått høre at du er både stygg og dum i hele barn og ungdommstiden din så er man vel det. Jeg hadde aldri bursdagsfest med klassen for hadde jo ikke venner, så det kan jo være en grunn til at jeg har grudd meg til desember for jeg ble ikke buden i bursdagen til de i klassen heller så hvorfor skulle jeg be dem.
Nei nok om det jeg har bare avlyst julen hjemme hos meg, her blir det en julefri sone eller alt annet som skjer i desember.
Skulle ønske noen ville lese bloggen min i desember også, er jo litt å tjene på bloggen min det er den fineste bursdags og julegave til meg om noen leser så tjener jeg noen kroner som jeg kan bruke litt av i januar. Jeg forlanger ingenting annet enn det, er ikke så mye annet jeg ønsker gaver det trenger jeg ikke for det fortjener jeg ikke.
Jeg har hatt en kjempe fin og god natts søvn i natt, smertene mine var praktisk talt blåst bort med de nye medisinene mine har ikke kjent noe til både rygg og ledd smertene og ellers muskel og nervesmertene alt var borte.
Dagen i dag har vært en drøm så jeg håper ikke jeg våkner opp igjen, for det er så deilig å ikke ha noen form for fysiske smerter de psykiske er det bare å jobbe seg igjennom men det er kjempe godt å slippe de fysiske smertene. Håper bare det vil vare for da har livet tatt en annen retning fysisk, nå skal en bare håpe at andre ting også vil endre seg til det beste. Men en får ta en ting av gangen så får en se hva resten av livet vil bringe, både økonomisk og alle andre plan. Men selv om jeg ikke har smerter så er jeg ikke lykkelig, for ensomheten er ikke rettet opp igjen som ett vinge slag å nå er det faktisk ikke lett å få gjort noe med ensomheten for oss alle sitter alene og innendørs grunnet korona viruset. Når det kommer en vaksine mot dette herrsjens viruset så skal jeg ta den, så fort det blir mange nok til at alle som vil ha den kan få den skal jeg ta kontakt med legen å få den uten å blunke for da er jeg jo sikret å slippe å være redd for dette viruset.
Som dere sikkert veit så har jeg fått noen nye medisiner som jeg hentet i dag, skal ta min første i kveld så får en bare krysse alt en har og som krysses kan på at den virker og at jeg kan si at jeg ikke hadde smerter i natt slik at jeg får sove i natt. Men det kan jo hende at det tar litt tid til de virker som de skal, ikke veit jeg har aldri tatt noen slike som jeg har fått kan jo skje at de virker med en gang.
Men jeg trenger nå en natt med god søvn for i dag har jeg vært helt i ørska, å sove er en viktig del av livet til alle mennesker.
Har faktisk bare vært en liten tur utenfor døra i dag, bare for å skrive meg opp på å lista slik at en får vasket noe klær i løpet av uka. Ellers så har jeg faktisk ikke gjort en dritt og det har da vært godt for da fikk jeg slappet av, men det var heller ikke enkelt for smertene var til å ta å føle på. Men i morgenkveld skal jeg eller rettere sakt så håper jeg at de medisinene jeg skal hente i morgen skal virke, for da får jeg kanskje noe mindre smerter forlanger ikke noe mer enn det. Kanskje jeg er litt for optimist men det er vel lov å håpe, kan jo ikke gjøre noe annet enn å håpe å det er vel lov.
Kanskje jeg kan få hvile og ro nok fra smertene så jeg kan få sove en natt, å da kan jo dagene bli bedre etter en natt med søvn. Så på en måte så får jeg håpe at i morgenkveld og natt er den første dagen i mitt nye liv er jo lov å håpe, for hvis de nye medisinene virker som de skal så blir det kanskje mindre smerter på meg.
Det sies at det er lys i den andre enden av tunnelen, da lurer jeg på hvor lang denne tunnelen er for dette er ikke holdbart at depresjonen skal vare så lenge som den har gjort nå. Får håpe den er på bedringens vei på nyåret for dette er ikke mye moro, blir jo slik noen dager at jeg faktisk blir redd meg selv når jeg ikke ser noe som gleder meg. Er slik hvert år før jul men i år så kom den tidlig, ja det har med engstelsen for dette helvetes viruset som raserer landet og verden rundt meg og alle andre.
Å det å vite at det snart er jul er vel ikke noe som gjør denne saken noe bedre, jeg finnes ikke glad i julen å i år blir den enda verre når en ikke kan gå på julekonserter heller den jeg pleier å gå på som gir meg ett glimt av jule følelse.
Så i år gruer jeg meg ende mer til jul enn det jeg noen gang har gjort, får håpe at EM for damer i håndball blir noe av de skal starte på bursdagen min den 3 desember i Danmark var jo meningen at det norske laget skulle starte i Trondheim men det ble det ikke noe av.
Har ingenting som gjør meg glad gruer meg til bursdagen min også som er 3 desember, er jo ingen som tenker på meg den dagen ikke noen dager.
Dette ble vel ett rotete innlegg men det får dere bare ta som det er.
Som mange av dere sikkert har fått med seg så er helgene de verste dagene i mitt liv, men nå gleder jeg meg utrolig til mandagen for da får jeg inn mine penger slik at jeg kan hente ut nye medisiner som jeg har fått hos legen i dag. Ja jeg var hos legen i dag det gikk kjempe fint, jeg fikk spurt om alt jeg lurte på å hun skrev ut noen nye smertestillende medisiner til meg som er mye sterkere enn paracet som jeg har hatt nå i over 20 år.
Får ikke hentet dem før på mandag men det får jeg bare holde ut, har jo holdt ut med disse smertene i mange år allerede så det går seg til å derfor gleder jeg meg utrolig til mandag.
Fikk også tatt influensa vaksinen så nå er jeg sikret på den kanten, for det holder at man skal engste seg for denne coronaen som man ikke veit hvor den er hen så slipper en i allefall å være redd for å få influensaen i samme slengen.
Takk for at du stikker innom og velkommen tilbake.
