Ja det er faktisk søndag å det er en dag som jeg slapper av, gjør minst mulig for jeg har ikke noen som savner meg på en søndag. Så da kan jeg gjøre hva jeg vil å det jeg vil i dag er å ikke gjøre noenting, for i dag så er det en slik dag bare slappe av å gjøre ingenting. Jo noe må jeg gjøre å det er å lage mat å vaske oppvasken så alt er rent å pent, å mat må en ha selv om man bare skal slappe av.
I morgen er det mandag å da skal jeg tidlig opp for å ta ukens innkjøp for da kommer det noen kroner inn på kontoen min igjen, og resten av uken går jo i en fart som en ikke klarer å følge med på så det er godt med en dag en kan slappe av på.
Nå skal jeg faktisk legge meg på sofaen og se på tv, da veit jeg at jeg kommer til å sovne men det gjør vel ingenting forsømmer jo ikke noe. Gidder ikke å gå ut en tur nå i regn været må jo ikke ut så da blir det slik, savner faktisk noen som må ut på tur skulle gjerne hatt en hund som kunne vært med men det har jeg ikke råd til. For det å gå til innkjøp av en valp er jaggu så dyrt, så det ser jeg meg ikke råd til en skal jo leve også. Da er det bedre med mat på bordet enn å ha en hund som kan dra meg ut iallefall 3 ganger om dagen, så da får en leve i ensomheten sin men jeg elsker mitt eget selskap så det skal nok gå bra. Det må bare gå enkelte dager går det kjempe bra, andre dager så er det ikke så greit da er alt så grått og trist men det er flest dager som går helt greit.
I dag ble det mest slik for smertene ble for sterke i dag så da er det bedre å slappe av, eller skal vi si at man klarte å slappe av litt når paraceten virker. Man kan jo ikke ta mer enn to stykker 3 ganger om dagen, så da er det bare å leve så godt man kan på slike dager.
Har heller ikke vært like ivrig på bloggen som jeg pleier, men jeg har jo lagt inn noen innlegg i dag også. Jeg har rett og slett ikke orket å gjøre så veldig mye, men det jeg har gjort litt da som å vaske klær og hengt opp klær så det ble tørt. Har også laget meg en lapskaus til middag, i dag så ble det mørk lapskaus fra bunnen utenom den brune sausen som var på pose men det er vel den eneste lettvinte løsningen.
Ellers har det vært en rolig dag, hadde lyst til og gjøre mye men der satte kroppen en stopper og man skal lytte på kroppens signaler.
Ja så var det en ny dag å tankene om meg selv har ikke vært så mye bedre enn i går, men man må jo gripe dagen og dens muligheter. Er ikke så enkelt når disse dumme tankene på hvordan jeg ser på meg selv er like mørke som de har vært i hele helgen, men jeg fikk da handlet inn litt til morgenen men ikke så mye mer enn det. Jo jeg gikk opp til venninnen min en tur etter at hun ringte til meg, hun trengte noe i butikken hun ønsket seg noen å prate med og drikke kaffe med. Var litt bedre når jeg gikk fra henne, etter noen timer i ensomheten hjemme så kom de samme tankene.
Tankene går i at jeg føler meg fullstendig verdiløs, jeg veit at det ikke er slik men det er slik jeg har sett på meg selv i hele helgen og det fortsetter i dag hvorfor det veit jeg ikke men slik er det bare.
I dag så har det vært en tung dag, sov ikke så godt i natt så det har vært en hard dag. Så i dag har jeg brukt dagen til hjelp til å lade batteriene, jeg regner med at det er flere som har har hatt slike dager. Ja dørstokk mila har vært lang i dag cirka tre ganger så lang som den pleier, har ikke vært utenfor døra i dag jeg orker ikke å møte folk når jeg har en slik dag som i dag. Jeg føler meg helt ubrukelig til alt, det eneste jeg veit er at jeg har fått endel innlegg ut av det å ha en dårlig dag som noen vil kalle det. For meg så er det ingen dårlig dag men at tanker og følelser er ødeleggende for meg både i går kveld og natt, og det ødelegger hele denne dagen får håpe at det blir en bedre dag i morgen enn i dag. Det må det slik at jeg får handlet litt inn i morgen for det er stort sett helt tomt i skuffer og skap igjen, men det er helt normalt på en søndag for jeg handler inn bare en gang i uken og det er på mandag morgen for da har jeg fått inn noen kroner som jeg kan handle for.
Det er veldig vanskelig å få sove om natten når festglade mennesker har det gøy på vei hjem og synger og skriker, de har nok vondt i hode og er fyllesyke når de våkner i dag og kanskje har litt fylle angst det får være deres problem. For min del var det ikke mye fest og moro for jeg drikker så lite alkohol at det var ikke mitt problem i natt, det var nok bare noen dumme tanker som surret rundt og tullet med underbevistheten min så jeg ikke fikk sove. Fikk to timer når jeg ble så sliten at jeg kan vel ikke kalle det å sovne men og besvime av trøtthet.
Når tankene surrer rundt i hode og ikke vil slippe taket så blir det veldig vanskelig å finne roen til og sove, men skjer det igjen så får en ta seg en sovemedisiner så jeg får sove er ikke noe annet og gjøre for to netter med lite søvn så blir en jo helt tullete i hode og går rundt som man er på autopilot.
Hele dagen blir jo ødelagt når man ikke har fått nok søvn, så da bruker man alle knep på å unngå at det blir en natt til for det kommer jeg ikke til å orke.
Ja dette går rett til helvete får jo ikke tak i forvalteren min har sikkert ferie, så her må en leve på luft og den kjærligheten jeg ikke har.
Skal vist klare meg med ingenting fram til mandag men det får bare gå bra det, har jo vært vant til det nesten hele livet. Men det skal vel ikke være slik men sånn er det bare blitt. Jeg gir rett og slett faen nå så får en se hva som skjer, er vel ingen som vil meg godt lenger så slik kommer mitt liv til å fortsette til det ikke er mer igjen av meg. Ikke spør meg om hvorfor det er blitt slik for jeg kan bare si at det er ikke blitt opplært til hvordan håndtere penger, når jeg var yngre så lærte jeg av min mor at det var jo bare å spørre andre om en håndsrekning men slik er det ikke så lett å gjøre. Så det skal jeg ikke heller for da er det noen som ser svart og blir forbannet for at jeg gjør det, er ikke enkelt å ha for mye penger og de som ikke har prøvd å ha for lite av det vet ikke hvordan det er å leve med for lite av dem.
Penger er roten til alt vondt, man får ikke kjøpt seg lykke iallefall ikke når man ikke har råd til det.
Dette er mega vanskelig for meg og skrive akkurat dette som jeg skal skrive nå, men jeg skal prøve uansett så får en se om det er noen som vil hjelpe meg eller ikke. Hvis du vil hjelpe meg så kan du vippse til 98310949, hvis ikke så la det være er jo ingen tvang er jo bare dumme meg som har et lite rop om hjelp.
Sliter med å tørre og trykke publiser på dette innlegget, for jeg veit at nå bryter helvete løs.
Jeg har sittet en stund og lurt på om jeg skal ringe til min forvalter på NAV å spørre om jeg kan få ut litt forskudd på de pengene jeg skal ha på mandag eller ikke, har jeg nok på kontant kortet eller ikke jeg har jo det er jo litt over 8 kroner på det men hvis jeg ikke får ta ut forskudd så har jeg ikke nok hvis jeg må ringe å få hjelp hvis det trengs i helgen.
Er jo helt tom for alt jeg trenger i helgen å har ingen å spørre ellers så hva gjør jeg? Kan jo ikke spørre om noen ting her uten å bli sett på som en som lever av og tigge. Og jeg vil ikke bli sett på som ei som ikke klarer seg selv eller for det gjør jeg, noen ganger går det litt feil men det har det vel gjort for flere enn meg mer enn en gang i livet . For livet er jo en krig for mange og en hver her i landet ikke bare for meg får en håpe, sitter nå å maner meg opp til å tørre og ringe for det er det verste jeg veit så en får håpe på det beste til det motsatte er bevist eller motsatt.
Ja livet skal ikke være enkelt uansett hva en gjør, jeg prøver alt jeg kan for å få ett rikt liv og har da fått det til på en måte. Jeg skulle ønske at livet mitt var på en annen måte men slik ble det ikke, da får en bare leve slik det er så godt en kan selv om det ikke er enkelt bestandig. De som ikke liker at jeg ikke har det bra noen ganger får bare leve med at jeg skriver om det her på bloggen, jeg skriver om min hverdag og da er det litt vanskelig og ikke skrive om de vonde tingene i livet mitt også for jeg skriver det jeg tenker der og da så da må det vonde også være med. Det finnes jo de som mener at slik kan det ikke være, da får de tro det da for jeg juger ikke på bloggen for hva er vitsen med det. Jeg er vel litt for ærlig noen ganger men er det ikke det en skal være, slik at folk kan se at det er ikke bare fryd og gammen og leve under ensomhet og mye smerter ikke minst og slite med psykiske problemer i samme slengen. Har jeg dårlig med penger så skriver jeg om det også, jeg kunne skrevet mye om det i dag men det kan jeg spare dere for har jo bare -85 kroner på konto fram til mandag så da kan man vel si at en har litt dårlig med kronasjer. Men jeg klager ikke av den grunn jeg sier bare hvordan ståa er etter alle regningene er betalt.
Det er slitsomt å ikke ha noen som bryr seg om hvordan jeg har det ja du så at jeg skrev hvordan jeg har det, må sitte helt alene med alt som er vanskelig i livet. Heldig dere som har familie som bryr seg om hvordan du har det, sånn har det ikke vært for meg i over ett år nå for i januar 2019 så døde den personen som var den eneste i min familie som brydde seg om meg og mitt og spurte hvordan jeg hadde det. Jo da jeg har ei venninne som kan forstå seg på det å slite psykisk men det er ikke det som er vondest akkurat nå, det er det faktisk ensomheten som er det tyngste å bære akkurat nå men det er det ingen som vil høre noe om for jeg er ikke vert det å ha noen i nærmeste familie som gidder å bry seg om de har vel nok med seg selv og sitt så da får det bare være slik som det er nå i resten av mitt liv. Er jo nå meningen at jeg skal sitte kveld ut og kveld/dag helt alene, jammen godt jeg har bloggen som jeg kan skrive det ut av systemet.
Ja nå er det på tide å finne senga her i gården, for man må jo lade batteriene til dagen som kommer i morgen. Og håper den blir bedre enn i dag for i dag har jeg følt og kjent meg utrolig sliten, og da kan man jo si at man ikke har hatt noen god dag når man føler seg utslitt fra en har stått opp.
Så i natt ønsker jeg meg en hel nattssøvn og ikke bare tre timer i løpet av natten for da blir morgendagen helt lik dagen som i dag, sliten og fysiske smerter av det man kan også få smerter psykisk og hvis du sliter psykisk fra før så blir det enda verre enn det du pleier og ha det ellers.
Så nå skal jeg kneble beinhaugen og krype godt tilrette under dyna, skal da se om jeg er av de heldige utvalgte som får sove en hel natt eller hur er jo ikke sikker jeg er så heldig men halve natten hadde vært det minste jeg hadde satt som krav.
